#UnaDespedidaParaAgustín

Hará más o menos un año que nos tirábamos de los pelos cuando nos enteramo de la notisia. Las preliminares del Falla se iban a eshar en toa Andalusía y el presentadó sería Agustín Bravo, también en Onda Cádiz. Por asquí la mayoría no sabía na de él desde el Telecupón, y nos encargamos de darle caña (yo el primero) desde musho antes de verlo en el palco, luego nos dio penita y le ayudamos con el hashtag de Twitter #UnConsejoParaAgustín. No vamos a negar que lo desíamos con guasa, pero en el fondo teníamos más rasón que un santo. Y ahí estuvo Agustín, que donde otro nos hubiera mandao al carajo, o hubiera pasao de nosotros, él lo primero que hiso en el palco del Falla fue saludarnos a to los tuiteros, y utilisar los consejos que le dimos. Lo disho, otro nota esto no lo hase.

¿Y a qué viene esto? Po que según hemos confirmao personalmente con él, Agustín Bravo este año no presentará el COAC desde el Falla. A ver a quién enseñamos ahora, a ver quién será el protagonista de nuestros tuits, a ver con quién se harán fotos ahora los de fuera cuando vengan al patio butacas.

Se va con el récor de 349232 coplillas dedicadas a su persona, y esto pa un debutante en el Falla es todo un logro. Y toas encajás siempre con buen humor. Hasta se ha prestao a colaborar con las agrupasiones. Porque sí, no tenía ni puñetera idea de lo que pasaba en las tablas, pero reconoserlo es el primer paso, ¿o es que asquí nasimos tos sabiendo? El porejito lo que pasó es que cuando ya le estaba cogiendo el tranquillo a esto, llegó Canarsú y se quedó con la retransmisión del concurso. Pero cuando tos pensábamos que ya había cogío carretera y se había largao a su casa, aparesió una noshe de cuartos de finá sobre el Falla, ni má ni meno que con Los Hinshapelotas.

Seamos sinseros, te vamos a eshar de menos.

Whatsapp será de pago... excepto si has ido a una actuación de Los Cristalitos.

Pues sí amigachos. La populá aplicasión Whatsapp (Guasá de Despeñaperro p'abajo) está lansando cadenitas de mensajes disiendo que va a ser de pago, pero no viene la letra pequeña del contrato. Todavía te puedes librá de pagá con un sensillo método que te explicamos asquí en #DerrotistasNius.

Está sientíficamente demostrao por un estudio de la Universidá de Guashisnai que Whatsapp aumenta su uso entre los hombre en los día en los que tienen que acompañá a sus gashises a una astuasión de Los Cristalitos. Es la forma que tiene Whatsapp (lo tengo que copiá del Gúguel pa escribirlo bien) de compensá a esos shavale que han sacrificao su vía por su Chari (aunque en verdá estén aproveshando que mientras a ella le shorrea el shoshete con el Pellejo pa meterlo cuello al ligue del móvi).

La escala de conviá será la siguiente:

• Entrada gratuita: Te joes y pagas, por tonto.
• Entrada a 5€: Un añito de Whatsapp gratis.
• Entrada a 8€: Dos añitos de Whatsapp gratis y uso ilimitao del dibujo del mojón
• Entrada a 15€: Tres años de Whatsapp gratis, un Samsun Galarsi 3, y un bono en er Don Tico pa cuando dejes a la parienta. 

Un tío de Uruguay que tiene un Oscar, pregonero del Carnaval de Cádiz.

Jorge Drexler, pregonero del Carnaval de Cádiz 2013.
A farta de pasodoble de Juancarlo, hay vidios del nota cantando Toíto Cai lo traigo andao de Javié Ruibá. Como tenga el mismo arte pal pregón queará en el recuerdo de los pregone junto al de Jesulín y al del Ismáe Biero.

A la deresha tenéi una encuestita pa que votéi. Sólo me quea una cosa que desirte Gorje: ¡ESPABILA PISHA!

Nestí Estrato. Un gaditano saltará a metro y medio del suelo.

El Féli Bequenbagüe este se cree mu listo cuando dise que va a saltá desde un globo a nosecuantosmí kilómetros de la tierra. Pero mientras se deside y no se deside, un gaditano ha conseguío que lo patrosine una conosida bebida sana, sin alcó, sin gá, y sin droga.

La Nestí Estrato es la prueba que se hará en breve en el sentro de Cádi, la cual consistirá en un salto perfesto a metro y medio del suelo. No es ninguna tontería, fijarse lo que pué pasá si argo sale mal:

Por suerte el ordenadó no sufrió ningún daño grave y siguió conestao a interné sin problema, aunque nesesitó está un par de días ingresao en el Mediamá de Jeré (al que tuvo que ir solito).

Pero volvamo a la Nestí Estrato. Se montará en San Antonio un tablao como en las grandes ocasiones, incluso se rumorea que Juan Mansorro hará el pregón, aunque dise que o lo llaman Nestí Bocata De Tortilla Del Ambigú Estrato, o él no se mueve de su casa.

No ha salío la identidá del valiente, aunque pa que Nestí haya puesto dinero en semejante tontería na más que puede sé una persona. De hesho, Teófila está pidiendo permiso de obras pa que el valiente se tire de Cabesa, y ampliá el aparcamiento susterráneo de la plasa. El susodisho saltadó dise que si lo hase, será pa un aparcamiento pa góndolas. No le vale con amarrarlas a las rocas.

La Nestí Estrato espera una afluensia de público de 2 o 3 millone de persona, dependiendo de los político que sargan en la foto. Esperemo que el viento no impida que el saltadó se despeluque en su triunfá astuasión.

UDyD. Si Mario Conde puede, nosotros también.

Pa empesá hay que puntualisá que lo de Mario Conde es la primera verdá que sa disho en esta güé. Y si no os lo creéis, aquí está la notisia.

El tío ahí con sus dos cojone coge y dise que va a repará los daños causaos en la democrasia. Menos má que no va a repará los daños causaos en los bancos, que ahí ya sabemo como se maneja. Pero güeno, el caso es que los derrotistas no somos meno que Mario Conde, y si ese mamarrasho ha disho que saca un partío político po ahí estamo nosotro pa sacá otro. Si hay una persona na más capá de votá a ese hombre, habrá sientos de miles de millones de personas dispuestas a votarnos a nosotros. ¿Que no? Eso ya lo veremo. Os presento a Unión Derrotismo y Democracia.

Yo tengo pensao ya hasta algunos ministerios, por ejemplo el de Gricurtura, que será sin lugá a dudas pa María La Yerbagüena. Tantos años sin que se ponga mala esa yerbagüena se merese el cargo. El ministerio de interió lo mandaríamos al carajo, creando el Ministerio de Puerta Tierra Paentro, del que será ministro Antonio Martín, delegando en Manolito Santandé cuando Antonio pase a las finales y Manolito no. Pal Ministerio de Puerta Tierra Pafuera aún no tenemos candidatos, más que na porque alguno nos tiene bloqueao.

El Ministerio de Paraos iría pa los hermanos Carapapa, que han demostrao ya lo que pueden hasé con tantos millones de personas. A Agustín Bravo lo tenemo en mente, pero ya le daremo un ministerio sobre la marsha. Totá, da iguá el que sea, aunque no tenga idea de na aprenderá ligerito y sobre la marsha.

Me gustaría sabé si el Mario Conde este tiene ya a tanta gente pensá pa su gobienno, y a vé si nosotro despué de esto, no le ganamo ya en intensión de voto. Ara, te digo una cosa Mario, te metes a político porque seguro que si te metes a comparsista, el patronato te pone más problemas pa creá una agrupasión que el gobienno pa que crees un partido político.

Realizada la primera ecografía para saber el derrotismo de un bebé

Esta semana se ha experimentao en el Hospital Puerta Del Mar de Cádiz con un nuevo método de ecografías. La siensia avansa más ligero que una presentasión de Antonio Martín, y grasias a estos avanses ya es posible conosé el derrotismo de un bebé antes de que nazca. Acojona, ¿verdá? Po cuando se puso el anunsio preguntando por parejas interesadas en haserlo, hubo colas similares a las de los juancarlistas esperando pa una entrada del Falla.

Fue una conocida tuitera la que, ante la notisia de su embaraso, corrió a informarse para ser ella la primera en probá esta nueva técnica. Según un comunicao del hospitá, la ecografía va un paso más allá del famoso 3D, y detesta las reacciones del feto a estímulos carnavalescos. Antes de hasé la ecografía, pa verificá si el niño va a salir carnavalero, se pasa un pito de carnavá por la barriga. Si en lo que dura Los Duros Antiguos el niño ha pegao 3 patás allí donde esté el pito, se pasa a la siguiente fase.

Una vé que a la preñá se le pone la cremita y el casharro pa ver al bebé en la pantalla, empiesan las pruebas. En primer lugá, se pone en el hilo musicá a Los Hombres Del Mar y a Los Comparsistas Se La Dan De Artistas de forma simultánea, primero uno, y luego otro. En este momento es cuando entra en escena el dostó creadó de esta técnica, el Dr. Martín García (de qué me sonará este nombre) a estudiá lo que hase el bebé en una copla y en otra. Si el niño se lleva la mano al pesho con los primeros, y se pone enseñando el culo en el segundo, ese niño me va a quitá el título de derrotista. El dostó varía las agrupasiones en funsión de como vea al niño, ya que uno no derrotea de igual manera a Los Muñecos De Cádi que a Boludos, por ejemplo, con los de Luí Rivero el niño vuelve a enseñá el culo, pero con los Carapapa ademá de sacá el culo se tira unos cuescos que tienen que esterilisá to el instrumentá pa podé utilisarlo de nuevo. Iiiiiiiin, grasioso el niño.

No fue posible hablá con el dostó responsable de la ecografía, el Dr. Martín (sigo pensando yo en este hombre a vé quién é...), pero según fuentes cercanas, concretamente las de San Juan De Dios, estuvo bastante reacio a hasé la prueba a un bebé no gaditano, pero finalmente cedió tras prometerle la pareja, más ella que él, que el bebé saldrá de figurante en alguno de sus numeritos en futuros popurrís.

La pareja, en declarasiones a #DerrotistasNius nos confirmó que el niño se puso más nervioso que el Sheriff cuando sintió el pito de carnavá al prinsipio, y el dostó se llegó a emosioná con el cuesco en el pasodoble de Los Muñecos De Cádi. La pareja salió contentísima con los resultados, puesto que el Dr. Martín confirmó así que iba a parí a un derrotista en el mes de febrero.

PD: Esperemo que Trufita salga derrotista.

ÚLTIMA HORA: Los Carapapa escriben un tuit y nadie sabe qué carajo significa

La notisia ha saltao a eso de las y pico menos cuarto en la ré.

Nadie sabe a siensia sierta de qué se trata. ¿El nombre de la comparsa? ¿Un nuevo fishaje? ¿Han heshao otra vé a 7 y han metío en el grupo a uno pero con un culo pa 7? Un servidó estaba ya en babushas de paño y camiseta interió dispuesto a acostarse cuando el pajarito asú sa puesto nervioso, y ha aparesío en pantalla ese misterioso mensaje.

Tras una larga investigasión que ha durado el tiempo de comerme una pantera rosa (migajón arriba, migajón abajo), se llega a la conclusión de que si no saben manejá la cuenta del feisbuk y del tuíte a la vé... ¿Cómo carajo hisieron el pasodoble de los cinco millones con la de cuentas que había que hasé?